从小到大，听了好多好多别人的人生，别人的故事。听完后，心里经常会默默地OS：天啊，这也未免太偶像剧了吧！

     所以，总会在心中抱怨，为什么别人的人生、别人的生活都可以那么丰富多彩，向电视剧一样跌宕起伏，精彩无比。为什么他们有那么多可以讲的故事，遇见那么多不一样的人，获得那么多不同的感受，不管是惊险的、浪漫的、复杂的、离奇的、搞笑的。而我的生活却这么平淡，总让自己觉得有些乏味。

     可是突然有一天，当我在想别人讲述自己的故事时，居然听到：你的生活好像故事哦！好偶像剧哦！我不禁愣了一下。是这样的吗？原来，一直以来，是我没有看到自己、发现自己。原来我自己也有许许多多的故事，我却认为它们无比平淡。

     人啊，总是这样，羡慕自己没有的，妄自菲薄，不懂得珍惜，却总是望向那些不属于自己的东西。不曾拥有过，又怎么会知道那是否真的就是美好呢？其实每个人的生活都五彩缤纷，只是有些人还未曾发现罢了。所以才会有小说，去讲述那些没有被人们发现的故事，去提醒人们，发现自己的故事。

     这次是真的让我害怕，害怕身边的人会突然离开我，会突然不见。每次看到逗逗回来，都很担心，但一定要开心，让她也开心。看着她去忍耐那些可怕的事情，看着她受苦，心里好难过。那天下午，看着她发给我的短信说想哭，我就哭了，很想把她拉回来，对他说：我们不去了，不去受那个苦，不去做你不想做的事。可是不行，不能这样，身体比什么都重要。听着身边的人对我说看到逗逗的脸色有些苍白，真的很心疼。

我会想要和逗逗一起回上海，也是因为实在担心得不得了，怕如果不去就会很长时间都看不到她，所以至少在她最害怕、最不安、最难熬的时候，让我守在她身边。只要能给她带去一点勇气、一点安慰，这就够了。

     逗逗，一定要加油，要记得我们好多好多的幻想，好多好多的约定。

     今天，做了件冲动的事，说了些冲动的话，但是不后悔。总是无法漠视一个人被很多人公开地孤立，虽然我也不喜欢她，但她的行为，并没有可恶到要被别人这样对待。其实并没有真正多严重的事情，也并没有深仇大恨，只是有些做法看不顺也罢了，所以，何必做到这样呢？当时看到她的眼泪，真的突然很生气，觉得他们很过分。这样做，又比我们讨厌的人好了多少呢？这样又还有什么资格说别人不好呢？都还没有和她沟通过，怎么知道没有用呢？每个人都有讨厌另一个人的权利，就算没有什么原因都可以。但即使讨厌，却不能毫无缘故的去伤害别人，如果先被伤害了，可以反击，但如果她根本无意与你接触，又何必主动出口伤人呢？这样不是更差劲吗？

     在成长中，曾经有一段时间，被身边的人欺负，当众欺负。当时日子真的很不好过，心里难受得要命，因为她们对我的讨厌和欺负几乎是毫无原因的。我一直忍着，幸亏身边有一群好朋友支持我。等到一切都过去后，和爸妈说起这件事，当时爸爸就跟我说：既然会让别人这么讨厌你，就算是她们性格有问题，你自己身上也一定有让人不喜欢的东西，在无意中伤害了别人。当时心里觉得有一点委屈，觉得明明我是他女儿，而且被人欺负了，他不安慰我，反而说我不好。可是在多年后想起来，突然觉得这话很有道理，很感谢他当时和我说了那样的话。如果不是当时爸爸和我这样说，我一定不能像现在这样，勇敢地反省自己，尽量原谅别人，就算一时冲动伤害了别人，冷静下来后，还是会承认自己的不对，努力去化解。所以，每件事情，都没有所谓觉得的对与错，又怎么能理直气壮的去伤害别人，理直气壮地说那是她应得的呢？

     其实我并没有资格去说别人，每个人都会有自己对待世界对待别人不同的方式，都有自己解决问题的一套方法，并没有所谓觉得的好方法，也许对他们来说，不这样做，心里真的会不舒服吧。但至少，今天突然让我感到了害怕，就让我发泄一下吧。

     今天打完排球回到宿舍，觉得好累，最近不知道是怎么了，一直觉得很疲劳，而且使身心俱疲。

     一点胃口都没有，所以决定不吃饭，在楼下买了半个冰西瓜上来，拿了个勺子就开始挖着吃。也许是西瓜的水分太过充足，多到我的身体都装不下的程度了，让我吃着吃着就掉起眼泪来了，真是奇怪。。。

     我也不知道自己当时是在想什么，脑子乱成一团，但是又觉得一片空白。并不悲伤，可是心里很难受，就是很想哭。趁着还没哭出声音，让宿舍的人发现，我逃到阳台上，看着外面空空的天空，眼泪更跟疯了一样的拼命往下落。不禁在心里自嘲：原来我也有这么脆弱的时候，心里真的好难过哦，却连到底是为什么都不知道。

     也许是有一点想家了吧，两年了，也该觉得想家了，我这个不孝女。也许还有一点孤单吧，有时候会觉得自己的生活空空的，什么都不是。总之就是在那一刻突然就犯病了，一下子所有东西都涌到眼眶里来了，使劲往外跑。

     可是，人果然还是很坚强的吧。哭过以后，擦掉眼泪，还是要继续生活，我还是要去洗澡，要洗衣服，要打开电脑，要写论文，到时间了就要睡觉。所以，其实没有什么事是天会塌下来的大事。

     没事的，我会继续做我的女超人，不败的女超人。

     总觉得自己是一个很窝囊的人，不知道该如何拒绝，经常勉强自己。

     明明是自己不是很想做的事，却在朋友的拜托下答应了，总是不忍心辜负别人期待的目光。

     明明有不好的感觉，却不好意思，也不敢说出口，只能自己不断感觉难受。真是没出息。

     很羡慕那些能够直接地把自己对别人的不快说出口的人，很爽快。但那样一定也有那样必须背负的东西吧。人生总是这样来来回回的。

     是否会有人能一眼就看出来我在勉强自己，然后用力地拍我的后背说：“白痴，别再逞强了！”呢？那样我是否会好受些？说不定会瞬间崩溃吧，开始嚎哭。：）

     突然想起来一句话：活着是件很容易的事情，生活却很艰难。

     昨晚睡觉前与宿舍的女生瞎闹，突然想起了蔡智恒的小说《檞寄生》，没有任何原因，没有任何契机，就是突然想起来了。

     《檞寄生》是在初三的夏天看的，坐在床边，一个中午就看完了，还哭得泪流满面，把逛街回来的舍友吓了一跳。从那时起就很喜欢这本书，看了一遍就记住了里面好多好多的对白和描述。我喜欢蔡智恒写东西的风格，感觉淡淡的，什么都淡淡的，没有惊天动地的爱情，没有扣人心弦的情节，却能实实在在的感动我，让人觉得感伤。

     明菁和荃，两个惹人怜爱的女孩，一个豁达活泼，像太阳一样照耀着别人，永远欢笑着，温暖人心，带来光明，让人禁不住想靠近。另一个温柔柔弱，善解人意，像一潭湖水，波澜不惊，又像一个玻璃娃娃，似乎一不小心就会顷刻破碎。曾经问过几个看过的男生，他们喜欢哪一个，多半的回答都是荃，大概男人都喜欢柔软似水的女人吧。我喜欢明菁，喜欢书中描写得她的笑容，她的话语，喜欢她叫“过儿”的样子。她很漂亮，很聪明，很勇敢，却也很脆弱。看到最后一切明了，她打破盘子收拾碎片时颤抖的样子，好心疼。

     总觉得在很多时候，坚强的人、勇敢的人，似乎都不容易得到幸福。是不是正因为她们坚强了、勇敢了，上帝就要为她们设计更多的考验？

     总为明菁叹息，叹息那个他的迟钝。让六年在六天中化为泡影。爱情哪能用天平来衡量，一开始就已经倾斜了，又何必自欺欺人的往另一边加砝码来保持平衡呢。

     明菁如此美好，却没有得到幸福，也许真的不会有完美的美好，所以才会让美好本身留下缺憾吧。

     “明菁，你永远是我的太阳，我之所以会发光，完全都是因为你，如果没有你，我永远只是一颗暗淡的星球。”

     夏天在我还没有预期到时就悄悄地来到了我身边，看着窗外透过树叶间的阳光，异常地开心。

     又遇上了是北京招牌的大风天气，每当春秋遇上这种天气时，我总是都非常非常的不爽，觉得北京怎么能这么脏，但今天却觉得好舒服。

     早上的课间，和ZML站在教室后面的窗户晒太阳，我把身子探出窗外吹着风，感觉有许多许多的东西围绕在身边，很美好。喜欢迎着风，闭上眼睛，然后想象出现在自己眼前的画面，心情会一下子变得好开朗，像窗外的阳光一样开朗。

     我从小就是个不怕晒黑的女孩，喜欢在太阳地里跑来跑去，不喜欢打伞，也几乎不戴帽子。总觉得人们在阳光下的笑容会显得比任何时候的都好看，所以我喜欢在太阳下笑。

     朋友们都说我最近好像特别亢奋，大概是夏天来了吧。

     那天从东配楼的窗户爬出去，跳到屋顶上时，她们都说我是个疯狂的女人。有什么关系，人总会有属于自己的小疯狂。从小就喜欢屋顶，幼儿园、小学、初中、高中，只要是我生活圈内的屋顶，能上去的我几乎全部爬上去过了。喜欢在屋顶上一个人乱跳，一个人乱叫，晒着太阳，还可以唱歌~在屋顶上看天空，会觉得特别靠近，好美好美，感觉很自由，很自我，好像能飞起来。

     正因为这样，我从小到大发现了好多好多所谓的“秘密基地”，不管是心情好还是心情差，我都喜欢跑到屋顶上，那里似乎可以分享一切，化解一切。

     突然想起了初三的夏天，那是一个在我至今为止的人生中唯一不大一样的夏天，觉得那时的记忆、那时的自己很美好，像新鲜樱桃的味道。记忆没有力量，却永远不会消失。虽然我仍然过着一样的夏天，一样的阳光灿烂，一样的又清爽的心情，但我会永远记得，记得那个不一样的夏天。

     总觉得说这句话时，应该是已经不再年轻的时候，但今天真的有这种感觉，就像在大夏天喝冰镇的冰爽茶一样，浑身都觉得清凉、欢快。忍不住会想笑~

     觉得大家的笑脸都好可爱，自己在一边瞎感动。 我好像一直就是一个很容易在集体活动中投入的人，喜欢大家一起做同一件事，展露同样的笑脸的感觉。一个小小的接力赛，却让人忘记了很多，也记起了很多。看着大家在场上奋力飞奔的样子，听着身边场下的人拼命地加油，真的真的，感动得要命。很佩服AD和HN，真是女英雄，尤其是AD，明明已经是美女了，跑得还这么快~真是太棒了~！最后一棒的LJ，虽然没有成功的超越第二名，但却得到了全场最疯狂的尖叫声。HN说他的跑步姿势很好看，像一头豹子，虽然不想让他自恋，不过不得不承认确实很好看，真的是在“飞奔”。不过他跑到终点后不甘心的表情，却幼稚得像个小男生。但也让人突然觉得说：啊~年轻真好~！

     难得今天还是一个绝好的天气，走在外面就觉得全身轻飘飘的，心情超级好~！拿着相机在校园里乱晃，拍了好多张喜欢的照片。每次照相的时候心情都很好，所以我喜欢拍照，不为艺术，不为成就感，只是为了心情，或者说一种生活的状态。当每次看到拍出来的照片比现实还美好时，就觉得特别幸福，有一种“哇，好神奇”的感觉~！

     希望身边一直都能被幸福感包围，即使只是别人看起来觉得很蠢的小事也好，即使是根本不值得一提的小快乐、小感动也好，希望所有让我感动的人、让我感动的事都不会离我而去，永远活在我心里。

     果然，看着大家的笑脸就想说：真好~这就是青春啊~！

      晚上一个人去操场跑步，因为惧怕800米考试会把我整死，所以提前练习。真是恨死800米了，所以，这一定是我人生中最后一次跑800，考完这次就再也不用受罪了，谢天谢地~~！

      第一次发现，晚上一个人跑步是这么舒服的一件事，也许是因为最近天气好，空气很清，有点小微风吹过身畔，感觉很好。以前在晚上到操场跑过步，但总是有人陪伴，感觉完全不一样。一个人，可以一边跑，一边天马行空地胡思乱想。

      跑完步回宿舍的路上，觉得整个人特别清醒，突然想在世界消失一下。

      很想在这个世界消失一天，谁都看不到我，感觉不到我，那会是怎样呢？我可以在路上盯着每一个路过的人，也不会引人怀疑；我可以观察以前已经很熟的朋友，也许会有很多新的发现；我可以随意的作些小恶作剧，不会有人发现我；我可以在马路中央跳舞，不会有人看我，更不会阻碍交通；我可以随时对着这个世界大喊，不管身边有没有人听得到。

      我闭上眼睛，慢慢的走，感觉风从身子前方慢慢地吹过来，感觉自己慢慢地消失。很沉静，很舒服，没有人认识我，没有人发现我。我想在这个世界消失一天，尽情的享受属于自己的秘密与时光，不用想任何事情，因为它们都会在这一天消失不见。这一天，全世界都只属于我。耳边似乎响起了华尔兹的音乐，我消失在人群中，四处游走，随心所欲。我只是我，只做我的一天。

     看着窗外的阳光，感觉心情真的很平静，虽然并不想捧腹大笑，但心里暖暖的。

     其实很多事情都靠得很近，只是隔着一层玻璃，只能看到自己，所以发现不了那美好。所以，何不伸出手，移掉那层玻璃呢。因为自己的小心眼，因为自己的多疑、自卑、自哀自怜，至今为止已不知道错过了多少耀眼的风景，我不想再牢牢地抓着自己，再每天不停地设想每件事情，何必让一切都那么肯定？也许这个世界上其实根本就不存在所谓的对错，干嘛老要争辩呢？觉得在这一个星期中，受到了很多很多感动，很多很多鼓舞。虽然假装很好，假装快乐，假装受欢迎，假装没有受伤，假装喜欢，但每当自己卸下假装的时候，总是感到无比疲倦。所以，大胆地面对自己不是很好吗？不再强烈地希望有一个能让我依靠，我要为自己呼吸，为自己心跳，为自己快乐和伤心，自己一个人走，也可以轻松、幸福地哼起歌，笑着看到路旁树上刚开的花，感觉阳光的耀眼。

     希望自己能成为一个永远用笑容来面对周围的人，何必用嫉妒、挑剔、嫌弃、不满的心情去看周围呢？就算哪一天穿窗外下雨，心里也是可以艳阳高照的呀。其实很多事，并没有想象中糟糕，静下来，想一想，一切就都过去了，那么，何必当下说出伤人的话呢？每个人都是截然不同的个体，不一样是当然的，自以为是是最讨人厌的，虽然不可能在一天中就改变，但我会慢慢努力改变的。明天会有新的剧情，所以一切都会越来越美好的。love is patient, love is catholicity, so, I will smile.

     看东西看到一半实在是看不下去了，因为实在是太难过，看了让我的心抽痛抽痛的。觉得人们真的爱的好辛苦，好矛盾。

     常常觉得自己是个很奇怪的人，明明打针或受伤都不会哭，从来就挺能忍痛，但却每次看书看电影看电视剧一下就哭出来了，而且可以哭得稀里哗啦。同学和好友都经常说我夸张，可是那一刻真的是忍不住，不管是感动也好，难过也好，都一下子就哭出来了。其实自己也常常觉得这样不太妙，很容易吓到人，可是无法克制。

     其实生活也是这样，有太多太多没办法解决的事情，不是说一声“就这样吧”就能放下的，不过还好我们总能在适当的时候找回自己的勇气。今天突然发现空间上又出现了留言，发现是逗逗的，看了让我心里暖暖的，其实我真的是一个很容易感动的人吧。不过，人类不就是需要互相取暖的生物吗？我从来不认为谁可以独自一人孤独的生活在这个世界上，一定需要别人的笑容和拥抱的，不是吗？很久没有去逗逗的空间看过了，今天点进去，没想到和我用的背景是一样的，我们还真是有默契。

     其实在大衣的一年中，我心中再面对逗逗的时候总有一种害怕和保守存在。害怕伤到她，也怕伤到自己，因为逗逗得身上总是市场散发出一种不希望别人很亲近的信号。所以，虽然很喜欢她，很希望和她成为最好的朋友，却经常害怕再往前迈一步，怕冒犯她，怕她会不喜欢。我是一个很喜欢和朋友打打闹闹的人，可是面对逗逗的时候，却总不能很自然的和她勾肩搭背，怕这是她不喜欢的事情，他身上总是自然的散发出一种气氛，让你不能随便地对待她。也许正因为在乎，正因为是很重要的人，所以没法什么事都不经大脑，随随便便的吧。我时常在想，什么时候能和逗逗变成怎么做都没关系的好朋友，不用顾虑什么。经过这一年半，想一想真的遇到了很多事情，觉得自己进步了很多，也许有时候应该再多给自己一点自信吧。至少现在我知道我们是很好的朋友，真的很开心，很高兴在大学中遇到了她。小的时候看到父母参加大学聚会，就常常想，我上大学后也要交到很棒的朋友，等到毕业二十年、三十年后再见面的时候，还能非常非常喜欢对方，还能想起在大学时的心情，现在，算是找到了吧。。。！！ 

      今天又看了一边听感上的歌一边看了一个感伤的故事，让我想到很多事情。

      让我觉得任何人之间原来存在着那么多的阻碍，小时候总是被父母灌输“只要有爱什么都回没问题”的观念，可是现在人越长大，也变得越来越现实（我果然还是摩羯座的人），才发现在身边看到、感受到，其实有爱还是有很多有问题的事情。不理解就是不理解，不能原谅就是不能原谅，无法沟通就是无法沟通，不是有爱就可以打败一切的，生活毕竟还是不会变成童话。那又有什么办法呢？生活还是要继续，所以才会出现那么多的无奈。

      看到无数的人掉在爱情里痛苦，面对自己卑微的爱情无能为力，宁愿放弃一切也想在一起，觉得自己也被刺痛了。所以我决定当那么一天到来的时候，一定不让自己的爱情变得卑微。哪怕再痛，也要昂首挺胸地痛，不想自己的爱情变得廉价，我有我自己的坚持。

      当一切到来的时候，又会是怎样呢。。。。。。

      晚上十点，刚刚哭完，突然发现今天是2月14，又一个单身情人节。

      爸爸妈妈又吵架了，为了一些小事，却把它们无限放大，然后弄得彼此心力交瘁。我也快到极限了。五年前的事根本就没有结束，也不可能结束。它在我们三个人的心上都烙下了好深好深的刻印。我一直觉得我应该不会受它影响，在它发生之前，但当它真正发生的时候，我却无从招架。我现在之所以会这么敏感，这么脆弱，这么怕感情，也都是因为那几年，每天都必须小心翼翼的观察爸妈，小心翼翼的说话，生怕一句话说不好又让大家联想起些什么。之后，虽然表面看似是没事了，但是整个家都变得敏感、脆弱，幸福就像玻璃球一样，好像一碰就会碎掉。现在，就在这一刻，好希望贝贝或逗逗能在我身边，哪怕只是握着我的手或拍拍我的背，也会让我勇敢一点吧。为了这件事，已经不知道流过多少眼泪了，我真的累了，好累。有时候真的会想就这么不管了，就这么走掉吧，我什么都不想知道，什么都不想看到，让我一个人呆在自己的小世界就好，不要再来伤害我。我只是想过得轻松一点，傻一点，笨一点。

     前两天去舅舅家的时候要在火车站换957，火车站的人还是一样多，过个天桥都能堵得水泄不通，只能半步半步地走，太可怕了。。。

     走在北京站前的人行道上，我看到了一家三口跪在路边，一个爸爸抱着大概五六岁的女儿，旁边蹲着他的妻子，把头埋得很深，似乎觉得很丢脸。他们前面铺着一张白纸，上面写着钱包被偷了，希望得到大家的帮助之类的话。我只是看了一眼就走过去了，丝毫没有停留，身旁其他的人群也一样。

     现在这个社会总是不断的充斥着一种声音，唾骂这个社会越来越无情，越来越冷漠。我也是那边冷漠中的一个人吧。记得小的时候在天桥上看到要饭的人，总是会多少给一点钱，虽然那时自己身上的钱也很少。但是现在看到后，多半都会加快脚步走过去。

     是什么让人们改变？真的只是因为城市的生活，经济的发展让人们越来越冷漠吗？不是的，是因为人们的欺骗。有多少人靠着要饭博取人们的同情，到处招摇撞骗，有多少儿童被拐卖变成乞讨的工具，又有多少人为了乞讨而自残，这些让人心寒的事实不断地出现，让人们在看到路边的乞讨人时第一个冒出来的念头不是同情，而是怀疑。于是，冷漠变成以一种自我保护，保护自己不受欺骗，也不愿助纣为虐。尤其是看到那些尚有劳动能力且四肢健全的人懒散的坐在路边乞讨时，我就真的很想骂他们：你们明明可以靠自己的努力养活自己，为什么要想别人伸手？我们宿舍外面有一个看起来都七十多岁的老婆婆，总是自己煮玉米到宿舍门口卖，或者自己做些鞋垫什么的，连这样的老奶奶都能自己养活自己，那些人不觉得丢脸，不觉得惭愧吗？学校门口通向地铁站的天桥上，总有一个双目失明的老爷爷在拉二胡，身前放着一个铁罐，我经常给他放钱，我觉得这是靠它的演奏得来的，而且他总是看起来了在其中，感觉很好。

     成批的乞讨人似乎已经变成中国每一个大城市必有的景观了，这真是一件可悲的事。社会上不断的欺骗，不停的谎言让人们变得越来越冷漠，改为社会悲叹呢，还是为人？

      我又犯错误了。。。前天班里去新年聚会的时候，我把相机丢在饭馆里了，今天在去饭馆找，他们都说没看到。

      我真是太笨了。。。自己都想揍自己一顿。

      中午回来后给妈妈打了个电话，报告我的恶行。被妈妈说了一顿，给我分析了粗心的弊端，接着宿舍的人有把我说了一顿，还说我大学四年要把所有的东西都丢遍，真是伤心死了，感觉好像被人诅咒了一样。

      我什么时候才能不丢东西呢？老五说我应该找一个人来照顾自己，帮我想着这些东西。但是我不能一只依赖别人呀，而且现阶段好像也没有人要照顾我。。。只好自强自立吧~！这可以算是我从小到大最大的缺点了，以后我可千万不要被这个缺点害死。。。

     加油吧~！木子~！你一定要摆脱这种命运~！fighting~~!!

      圣诞节就这么过去了，今天已经是26号了，又是一个单身圣诞节，不知什么时候我才能够像番茄和芹菜一样，牟起劲来打围巾，为了能够送给的人，哎~~悲哀啊~~~送礼物都没人送。。。不知道我的单身状态还要持续多久呢？还号我没有什么好回忆的，不会自己刺激自己。

     这个圣诞节真的很衰，23号考四级，24号上了一天奥运着培训，晚上又做PPT做到半夜，25号上了一天沈浩的课，头都大了，晚上还要讲PPT，算是考试，真是忙得都断气了。不过幸好，只是觉得很疲劳，却没有生气或悲伤，最近心情一直挺平静的。觉得跟大家待在一起很舒服，可以小的很大声，很嚣张，这样就不会再有什么其它的感觉了。其实忙忙碌碌的感觉挺好的，很充实，让自己被添得很满，不会再去想很多事情。其实24号晚上和大家一起去吃饭真得很开心，特别是那晚说的话，让我觉得大家很贴近，暖暖的，这种感觉真好。

     会突然很想念一个人，但很快就又回到现实，一切都淡淡的就过去了，就像今年的圣诞节一样。这辈子我好像很少产生很强烈的感觉与情感。从初三到高三，在家时一直小心翼翼，但当他们还会说出一些另有所指的话开始与对方争吵的时候，我真的很难过，总是偷偷躲起来哭，或者跑到高处或海边，喊到自己的嗓子哑到说不出话，然后就渐渐喜欢上迎着大风的感觉，会让我感觉平静。初中时被朋友背叛，第一次很喜欢一个男生却失恋，爸妈也开始吵架，相互猜疑，那时觉得人好恐怖，好恶心，很难过，难过得随时随地想大喊。。。除此之外好像再想不起来有什么很强烈的感情产生过，没有生过很大的气，没有爱一个人爱得死去活来，没有很恨过一个人。我好像总是在淡淡地过，自己有时候都会觉得无聊，小的时候总觉得自己的一生会轰轰烈烈地过，会与别人很不相同，总计划自己的将来，现在却不会了，却偶尔还是会希望能有一个起伏或波澜突然出现在我的生命中，这样是不是很欠扁呢？

     今天和老五、老三到西单去给小崔买新婚礼物，选了很可爱的儿童用品，真的好可爱，将来我要生女儿。吃晚饭的时候，说起人与人之间了解的话题，说完之后我晃了很长一段时间的神，还好没被他们发现。了解真的是好深奥的一件事，我总是一次一次被推翻，让我不太敢再说了解谁。不知道这个世界上又有谁能理直气壮地对我说：我了解你。其实很希望能出现这样一个人，但又害怕，大家是不是都是这么矛盾呢？老天啊~请你把我变得简单一点好吗？哪怕会被人说我傻我也不在乎，只说不会自找苦吃。

     喜欢看到大家的笑脸，喜欢和大家笑做一团的感觉，让我很有归属感。我是一个很要求有安全感的人，很想依靠别人，却不愿意承认。

     突然很想看到雪，想看到她静静地在窗外飘，想伸出手去接住一片，每次看到天地间一片白就好感动，有想掉眼泪的冲动。可是我却在北京，在广院，在宿舍里，面对着电脑，窗外依然漆黑一片，没有雪白的光亮。算了，那就看月亮吧。。。

汪子皮：

     谢谢你陪在我身边这么久，这已经是你陪在我身边的第三个年头了哦~！我还记得你是在03年的圣诞节来到我身边的，你还记得吗？

     你总是陪着我，不用说什么，我就能感受到你的温暖。多少次抱着你哭，抱着你笑，抱着你做梦。知道吗？你对我来说是多神奇的存在。只要抱着你，心情就会变得平静，就有一种幸福感，一种家的感觉。

     对不起，没办法让你变得更漂亮一些，还经常压迫你，但对我来讲，你是任何人都无法取代的，想到你，我就会忍不住微笑。你总是毫无怨言的从我这里接收抱怨和难过，然后把它们转变成释然和快乐还给我，让我可以忘记很多，也记住很多。

     真得谢谢你陪在我身边，给我温暖。以后还有很多日子还要麻烦你，请你耐心地陪在我身边，我也永远不会离开你的，请你陪伴着我一起去看明天，一起向前走吧！

     我最喜欢你了，呵呵~~！

     最近觉得自己成熟一些了，很多事情不会再那么紧张在意，不会再那么强求了，也不会再给自己一些无谓的压力。

     也许我一直是一个独占欲很强的人吧，恋人还不知道，但朋友和家人确实如此，这样是不是有时会有些讨人厌呢？从小就很害怕会失去朋友，大概是初中时留下阴影了吧...所以一直很在意身边人的一举一动，一言一行，总是不希望自己是状况外、话题外的那个人，所以老是勉强地插话，或装作很兴奋，但却搞得自己很累。不知为什么，我从小就老是遇到三个人的朋友框架，其实我很不喜欢这样的状态，因为不管做什么，一定会有一个人被少许冷落。但又不能去主动破坏它，那样的后果我不敢想象。初中时就是因为这样的框架而出的问题，所以我真的很害怕。

     也许内心深处总有些自辈的后遗症，每次有别的人和自己的好朋友很好的时候，我就会在一旁穷担心，觉得也许好朋友会比较喜欢这个人而不是我也说不定，也许她会渐渐疏远而和这个人走得比较近也说不定。。。总之每到这个时候，脑子里就在吵闹，在发病，然后就会乱插话，说一些蠢话，做一些蠢事。不过这个学期我似乎好多了，我似乎已经可以很释然地坐在一旁做自己的事情，而不去被她们打扰，不去注意，不去插话。这算是一种成熟，一种进步吧。。。

     希望我以后能变得越来越好，越来越平和，不再那么敏感，容易心烦，容易难过。这样我一定能过得更开心的，对吧？

     我一定要变成一个自己可以完完全全接受，完完全全喜欢的人，不管别人怎么想，只要可以坦诚地面对自己对我来讲就够了。

     我还是回来了，回到这里。三个多月，没有看过，没有写过，没有注意过了，仿佛这个空间已经不存在了似的。总是想着，随它去吧！好像有点不负责任。但是现在我又回来了，自己都不知道为什么，但就是突然想进来看看。于是决定至少要写下点什么。三个月，是否就能让很多事变化呢？大概不行吧。。。不过至少已经从秋天变成了冬天吧。。。这个冬天，有很多人离开了身边的他，也有很多人又找到了一个她，而我，则是又决定开始写日至了，总觉得世界上充满奇妙，人，更加是。

     现在，是否算是心情上的一个小结呢？我不知道，不过现在的我，虽然称不上平静，但已经不那么心浮气躁了。我似乎从来就不是一个很有耐心的人啊，对这个空间也时，对其他人的空间也是。记得初中的时候，想要画漫画，最后不知怎么就不了了之了，后来还写过诗，对联什么的，但都无疾而终。也许我根本没这个才华，抑或是我虽然喜欢漫画，但内心深处还是觉得画漫画无法让我觉得出人头地吧。高中的时候又想过写写小说什么的，但却一直开不了头，好不容易开了头又觉得内容俗不可耐，便也作罢了。到了今年写日至也是这样，开始的时候兴致勃勃，到后来就变成一种责任，一种压迫似的，这样就没有意义了，对吗？不够终于握有终于决定重新开始了，不再为了看别人的留言，不再为了说服自己很有耐心和毅力，只为了自己的心情。也不再经常去看别人的空间了，总觉得用这种方式去了解一个人，总让我觉得不安。

     也许我今后还是会走走停停，不过至少我在小步地向前走了，也许我还会想要放弃，但我还是会在决定重新开始的，对吗？一切都会这样，对吗？我希望在这里的，是真真实实的我，希望在将来的有一天，未来的我，可以遇到此刻的自己，那时是否她们可以相视而笑呢？谁又知道呢？

      觉得自己似乎长大了一点点，很多事不再那么在乎不再那么强求了，是幸福还是无奈呢？至少让我的心情平静了不少。也许还没学会微笑，但至少已经可以不皱眉了，面对这些那些，这个人那个人，以及许多许多。。。

     最近很忙，很累，但心情不错，有些期待，期待有什么发生，也有些无所谓，就这样吧。。。