木子的窝

     从小到大，听了好多好多别人的人生，别人的故事。听完后，心里经常会默默地OS：天啊，这也未免太偶像剧了吧！

     所以，总会在心中抱怨，为什么别人的人生、别人的生活都可以那么丰富多彩，向电视剧一样跌宕起伏，精彩无比。为什么他们有那么多可以讲的故事，遇见那么多不一样的人，获得那么多不同的感受，不管是惊险的、浪漫的、复杂的、离奇的、搞笑的。而我的生活却这么平淡，总让自己觉得有些乏味。

     可是突然有一天，当我在想别人讲述自己的故事时，居然听到：你的生活好像故事哦！好偶像剧哦！我不禁愣了一下。是这样的吗？原来，一直以来，是我没有看到自己、发现自己。原来我自己也有许许多多的故事，我却认为它们无比平淡。

     人啊，总是这样，羡慕自己没有的，妄自菲薄，不懂得珍惜，却总是望向那些不属于自己的东西。不曾拥有过，又怎么会知道那是否真的就是美好呢？其实每个人的生活都五彩缤纷，只是有些人还未曾发现罢了。所以才会有小说，去讲述那些没有被人们发现的故事，去提醒人们，发现自己的故事。

     这次是真的让我害怕，害怕身边的人会突然离开我，会突然不见。每次看到逗逗回来，都很担心，但一定要开心，让她也开心。看着她去忍耐那些可怕的事情，看着她受苦，心里好难过。那天下午，看着她发给我的短信说想哭，我就哭了，很想把她拉回来，对他说：我们不去了，不去受那个苦，不去做你不想做的事。可是不行，不能这样，身体比什么都重要。听着身边的人对我说看到逗逗的脸色有些苍白，真的很心疼。

我会想要和逗逗一起回上海，也是因为实在担心得不得了，怕如果不去就会很长时间都看不到她，所以至少在她最害怕、最不安、最难熬的时候，让我守在她身边。只要能给她带去一点勇气、一点安慰，这就够了。

     逗逗，一定要加油，要记得我们好多好多的幻想，好多好多的约定。

     今天，做了件冲动的事，说了些冲动的话，但是不后悔。总是无法漠视一个人被很多人公开地孤立，虽然我也不喜欢她，但她的行为，并没有可恶到要被别人这样对待。其实并没有真正多严重的事情，也并没有深仇大恨，只是有些做法看不顺也罢了，所以，何必做到这样呢？当时看到她的眼泪，真的突然很生气，觉得他们很过分。这样做，又比我们讨厌的人好了多少呢？这样又还有什么资格说别人不好呢？都还没有和她沟通过，怎么知道没有用呢？每个人都有讨厌另一个人的权利，就算没有什么原因都可以。但即使讨厌，却不能毫无缘故的去伤害别人，如果先被伤害了，可以反击，但如果她根本无意与你接触，又何必主动出口伤人呢？这样不是更差劲吗？

     在成长中，曾经有一段时间，被身边的人欺负，当众欺负。当时日子真的很不好过，心里难受得要命，因为她们对我的讨厌和欺负几乎是毫无原因的。我一直忍着，幸亏身边有一群好朋友支持我。等到一切都过去后，和爸妈说起这件事，当时爸爸就跟我说：既然会让别人这么讨厌你，就算是她们性格有问题，你自己身上也一定有让人不喜欢的东西，在无意中伤害了别人。当时心里觉得有一点委屈，觉得明明我是他女儿，而且被人欺负了，他不安慰我，反而说我不好。可是在多年后想起来，突然觉得这话很有道理，很感谢他当时和我说了那样的话。如果不是当时爸爸和我这样说，我一定不能像现在这样，勇敢地反省自己，尽量原谅别人，就算一时冲动伤害了别人，冷静下来后，还是会承认自己的不对，努力去化解。所以，每件事情，都没有所谓觉得的对与错，又怎么能理直气壮的去伤害别人，理直气壮地说那是她应得的呢？

     其实我并没有资格去说别人，每个人都会有自己对待世界对待别人不同的方式，都有自己解决问题的一套方法，并没有所谓觉得的好方法，也许对他们来说，不这样做，心里真的会不舒服吧。但至少，今天突然让我感到了害怕，就让我发泄一下吧。

     今天打完排球回到宿舍，觉得好累，最近不知道是怎么了，一直觉得很疲劳，而且使身心俱疲。

     一点胃口都没有，所以决定不吃饭，在楼下买了半个冰西瓜上来，拿了个勺子就开始挖着吃。也许是西瓜的水分太过充足，多到我的身体都装不下的程度了，让我吃着吃着就掉起眼泪来了，真是奇怪。。。

     我也不知道自己当时是在想什么，脑子乱成一团，但是又觉得一片空白。并不悲伤，可是心里很难受，就是很想哭。趁着还没哭出声音，让宿舍的人发现，我逃到阳台上，看着外面空空的天空，眼泪更跟疯了一样的拼命往下落。不禁在心里自嘲：原来我也有这么脆弱的时候，心里真的好难过哦，却连到底是为什么都不知道。

     也许是有一点想家了吧，两年了，也该觉得想家了，我这个不孝女。也许还有一点孤单吧，有时候会觉得自己的生活空空的，什么都不是。总之就是在那一刻突然就犯病了，一下子所有东西都涌到眼眶里来了，使劲往外跑。

     可是，人果然还是很坚强的吧。哭过以后，擦掉眼泪，还是要继续生活，我还是要去洗澡，要洗衣服，要打开电脑，要写论文，到时间了就要睡觉。所以，其实没有什么事是天会塌下来的大事。

     没事的，我会继续做我的女超人，不败的女超人。

     总觉得自己是一个很窝囊的人，不知道该如何拒绝，经常勉强自己。

     明明是自己不是很想做的事，却在朋友的拜托下答应了，总是不忍心辜负别人期待的目光。

     明明有不好的感觉，却不好意思，也不敢说出口，只能自己不断感觉难受。真是没出息。

     很羡慕那些能够直接地把自己对别人的不快说出口的人，很爽快。但那样一定也有那样必须背负的东西吧。人生总是这样来来回回的。

     是否会有人能一眼就看出来我在勉强自己，然后用力地拍我的后背说：“白痴，别再逞强了！”呢？那样我是否会好受些？说不定会瞬间崩溃吧，开始嚎哭。：）

     突然想起来一句话：活着是件很容易的事情，生活却很艰难。

     昨晚睡觉前与宿舍的女生瞎闹，突然想起了蔡智恒的小说《檞寄生》，没有任何原因，没有任何契机，就是突然想起来了。

     《檞寄生》是在初三的夏天看的，坐在床边，一个中午就看完了，还哭得泪流满面，把逛街回来的舍友吓了一跳。从那时起就很喜欢这本书，看了一遍就记住了里面好多好多的对白和描述。我喜欢蔡智恒写东西的风格，感觉淡淡的，什么都淡淡的，没有惊天动地的爱情，没有扣人心弦的情节，却能实实在在的感动我，让人觉得感伤。

     明菁和荃，两个惹人怜爱的女孩，一个豁达活泼，像太阳一样照耀着别人，永远欢笑着，温暖人心，带来光明，让人禁不住想靠近。另一个温柔柔弱，善解人意，像一潭湖水，波澜不惊，又像一个玻璃娃娃，似乎一不小心就会顷刻破碎。曾经问过几个看过的男生，他们喜欢哪一个，多半的回答都是荃，大概男人都喜欢柔软似水的女人吧。我喜欢明菁，喜欢书中描写得她的笑容，她的话语，喜欢她叫“过儿”的样子。她很漂亮，很聪明，很勇敢，却也很脆弱。看到最后一切明了，她打破盘子收拾碎片时颤抖的样子，好心疼。

     总觉得在很多时候，坚强的人、勇敢的人，似乎都不容易得到幸福。是不是正因为她们坚强了、勇敢了，上帝就要为她们设计更多的考验？

     总为明菁叹息，叹息那个他的迟钝。让六年在六天中化为泡影。爱情哪能用天平来衡量，一开始就已经倾斜了，又何必自欺欺人的往另一边加砝码来保持平衡呢。

     明菁如此美好，却没有得到幸福，也许真的不会有完美的美好，所以才会让美好本身留下缺憾吧。

     “明菁，你永远是我的太阳，我之所以会发光，完全都是因为你，如果没有你，我永远只是一颗暗淡的星球。”

     夏天在我还没有预期到时就悄悄地来到了我身边，看着窗外透过树叶间的阳光，异常地开心。

     又遇上了是北京招牌的大风天气，每当春秋遇上这种天气时，我总是都非常非常的不爽，觉得北京怎么能这么脏，但今天却觉得好舒服。

     早上的课间，和ZML站在教室后面的窗户晒太阳，我把身子探出窗外吹着风，感觉有许多许多的东西围绕在身边，很美好。喜欢迎着风，闭上眼睛，然后想象出现在自己眼前的画面，心情会一下子变得好开朗，像窗外的阳光一样开朗。

     我从小就是个不怕晒黑的女孩，喜欢在太阳地里跑来跑去，不喜欢打伞，也几乎不戴帽子。总觉得人们在阳光下的笑容会显得比任何时候的都好看，所以我喜欢在太阳下笑。

     朋友们都说我最近好像特别亢奋，大概是夏天来了吧。

     那天从东配楼的窗户爬出去，跳到屋顶上时，她们都说我是个疯狂的女人。有什么关系，人总会有属于自己的小疯狂。从小就喜欢屋顶，幼儿园、小学、初中、高中，只要是我生活圈内的屋顶，能上去的我几乎全部爬上去过了。喜欢在屋顶上一个人乱跳，一个人乱叫，晒着太阳，还可以唱歌~在屋顶上看天空，会觉得特别靠近，好美好美，感觉很自由，很自我，好像能飞起来。

     正因为这样，我从小到大发现了好多好多所谓的“秘密基地”，不管是心情好还是心情差，我都喜欢跑到屋顶上，那里似乎可以分享一切，化解一切。

     突然想起了初三的夏天，那是一个在我至今为止的人生中唯一不大一样的夏天，觉得那时的记忆、那时的自己很美好，像新鲜樱桃的味道。记忆没有力量，却永远不会消失。虽然我仍然过着一样的夏天，一样的阳光灿烂，一样的又清爽的心情，但我会永远记得，记得那个不一样的夏天。

     总觉得说这句话时，应该是已经不再年轻的时候，但今天真的有这种感觉，就像在大夏天喝冰镇的冰爽茶一样，浑身都觉得清凉、欢快。忍不住会想笑~

     觉得大家的笑脸都好可爱，自己在一边瞎感动。 我好像一直就是一个很容易在集体活动中投入的人，喜欢大家一起做同一件事，展露同样的笑脸的感觉。一个小小的接力赛，却让人忘记了很多，也记起了很多。看着大家在场上奋力飞奔的样子，听着身边场下的人拼命地加油，真的真的，感动得要命。很佩服AD和HN，真是女英雄，尤其是AD，明明已经是美女了，跑得还这么快~真是太棒了~！最后一棒的LJ，虽然没有成功的超越第二名，但却得到了全场最疯狂的尖叫声。HN说他的跑步姿势很好看，像一头豹子，虽然不想让他自恋，不过不得不承认确实很好看，真的是在“飞奔”。不过他跑到终点后不甘心的表情，却幼稚得像个小男生。但也让人突然觉得说：啊~年轻真好~！

     难得今天还是一个绝好的天气，走在外面就觉得全身轻飘飘的，心情超级好~！拿着相机在校园里乱晃，拍了好多张喜欢的照片。每次照相的时候心情都很好，所以我喜欢拍照，不为艺术，不为成就感，只是为了心情，或者说一种生活的状态。当每次看到拍出来的照片比现实还美好时，就觉得特别幸福，有一种“哇，好神奇”的感觉~！

     希望身边一直都能被幸福感包围，即使只是别人看起来觉得很蠢的小事也好，即使是根本不值得一提的小快乐、小感动也好，希望所有让我感动的人、让我感动的事都不会离我而去，永远活在我心里。

     果然，看着大家的笑脸就想说：真好~这就是青春啊~！

      晚上一个人去操场跑步，因为惧怕800米考试会把我整死，所以提前练习。真是恨死800米了，所以，这一定是我人生中最后一次跑800，考完这次就再也不用受罪了，谢天谢地~~！

      第一次发现，晚上一个人跑步是这么舒服的一件事，也许是因为最近天气好，空气很清，有点小微风吹过身畔，感觉很好。以前在晚上到操场跑过步，但总是有人陪伴，感觉完全不一样。一个人，可以一边跑，一边天马行空地胡思乱想。

      跑完步回宿舍的路上，觉得整个人特别清醒，突然想在世界消失一下。

      很想在这个世界消失一天，谁都看不到我，感觉不到我，那会是怎样呢？我可以在路上盯着每一个路过的人，也不会引人怀疑；我可以观察以前已经很熟的朋友，也许会有很多新的发现；我可以随意的作些小恶作剧，不会有人发现我；我可以在马路中央跳舞，不会有人看我，更不会阻碍交通；我可以随时对着这个世界大喊，不管身边有没有人听得到。

      我闭上眼睛，慢慢的走，感觉风从身子前方慢慢地吹过来，感觉自己慢慢地消失。很沉静，很舒服，没有人认识我，没有人发现我。我想在这个世界消失一天，尽情的享受属于自己的秘密与时光，不用想任何事情，因为它们都会在这一天消失不见。这一天，全世界都只属于我。耳边似乎响起了华尔兹的音乐，我消失在人群中，四处游走，随心所欲。我只是我，只做我的一天。

     看着窗外的阳光，感觉心情真的很平静，虽然并不想捧腹大笑，但心里暖暖的。

     其实很多事情都靠得很近，只是隔着一层玻璃，只能看到自己，所以发现不了那美好。所以，何不伸出手，移掉那层玻璃呢。因为自己的小心眼，因为自己的多疑、自卑、自哀自怜，至今为止已不知道错过了多少耀眼的风景，我不想再牢牢地抓着自己，再每天不停地设想每件事情，何必让一切都那么肯定？也许这个世界上其实根本就不存在所谓的对错，干嘛老要争辩呢？觉得在这一个星期中，受到了很多很多感动，很多很多鼓舞。虽然假装很好，假装快乐，假装受欢迎，假装没有受伤，假装喜欢，但每当自己卸下假装的时候，总是感到无比疲倦。所以，大胆地面对自己不是很好吗？不再强烈地希望有一个能让我依靠，我要为自己呼吸，为自己心跳，为自己快乐和伤心，自己一个人走，也可以轻松、幸福地哼起歌，笑着看到路旁树上刚开的花，感觉阳光的耀眼。

     希望自己能成为一个永远用笑容来面对周围的人，何必用嫉妒、挑剔、嫌弃、不满的心情去看周围呢？就算哪一天穿窗外下雨，心里也是可以艳阳高照的呀。其实很多事，并没有想象中糟糕，静下来，想一想，一切就都过去了，那么，何必当下说出伤人的话呢？每个人都是截然不同的个体，不一样是当然的，自以为是是最讨人厌的，虽然不可能在一天中就改变，但我会慢慢努力改变的。明天会有新的剧情，所以一切都会越来越美好的。love is patient, love is catholicity, so, I will smile.